O Padre Útil

Uma senhora muito distinta estava em um avião chegando da Suíça.

Ela se viu sentada ao lado de um simpático padre a quem perguntou: “Com licença, padre, posso pedir um favor?”

“Claro, meu filho. O que posso fazer por você?”

“O problema é o seguinte: comprei um novo e sofisticado aparelho depilatório, pelo qual paguei uma quantia enorme de dinheiro. Já ultrapassei os limites de declaração e estou preocupado que o confisquem na alfândega. Você acha que consegue escondê-lo debaixo da sua batina?”

“Claro que sim, minha filha, mas você precisa entender que eu não sei mentir.”

“O senhor tem uma cara tão honesta, padre, tenho certeza de que não lhe farão perguntas”, e ela lhe deu o “depilador”.

A aeronave chegou ao seu destino. Quando o padre se apresentou na alfândega, foi-lhe perguntado: “Padre, o senhor tem algo a declarar?”

“Da cabeça aos pés, não tenho nada a declarar, meu filho”, respondeu ele.

Achando a resposta estranha, o funcionário da alfândega perguntou: “E da faixa para baixo, o que você tem?”

O padre respondeu: “Tenho ali um pequeno instrumento maravilhoso, projetado para ser usado por mulheres, mas que nunca foi usado”.

O funcionário da alfândega, caindo na gargalhada, disse: “Vá em frente, pai. Próximo!”

Um dia, o pequeno Johnny estava indo para a casa de seu pai e estava empacotando tudo em seu quarto e colocando em seu pequeno carrinho vermelho.

Ele caminhava com sua carroça atrás de si quando chegou a esta colina. Começou a subir a colina, mas não parava de xingar: “Essa coisa maldita é tão pesada”.

Um padre o ouviu e saiu. “Você não deveria estar xingando”, disse o padre. “Deus ouve você… Ele está em todo lugar… Ele está na igreja… Ele está na calçada… Ele está em todo lugar.”

Então o Pequeno João diz: “Ah, ele está na minha carroça?”

O padre responde: “Sim, Johnny, Deus está na sua carroça.”

O pequeno Johnny diz: “Bem, diga a ele para dar o fora e começar a puxar.”

Uma senhora simpática e respeitável, com um cheiro delicioso de perfume, entrou no ônibus e sentou-se ao meu lado.

Depois de alguns instantes, ousei perguntar: “Com licença, moça, você se importaria se eu perguntasse qual é o nome deste perfume e onde a senhora o comprou? Quero comprar um para minha esposa.”

A senhora respondeu: “É Chanel e de Paris.”

Cerca de dez minutos depois, senti um vento forte na barriga, então o soprei lentamente.

Alguns segundos depois ela parou e disse: “Off…que cheiro é esse, meu Deus”?

Eu disse: “Garlic e eu somos de Gilroy, Califórnia.”